SECTION MUSIQUE

UN PEU D'ATMOSPHÈRE DANS LA MAISON
https://youtu.be/OMPMb69kqIU
ON ARRÊTE SA SIESTE, NOUS METTONS LES ÉCOUTEURS ,ET, SI NOUS AIMONS
SAINT-TITE, NOUS Y ALLONS AVEC.

SECTION  HUMORISTIQUE

ENFIN, DE L'ENCOURAGEMENT
Source: Pierre Filion
Ps. Voici ma petite histoire de la semaine: C'est un curé qui arrive en voiture aux douanes.
-rien à déclarer demande le douanier.
-non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli  quelques bonbonnes d'eau à la source miraculeuse.
-ouvrez quand même votre coffre.
Le curé ouvre le coffre qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O MIRACLE".

PREMIÈRE DE PIEDS NUS DANS L'AUBE

DIMANCHE,LE 22 OCTOBRE ,

LA PREMIÈRE DU FILM PIEDS NUS DANS L'AUBE D'APRÈS LE ROMAN DE FÉLIX LECLERC AURA LIEU AU CINÉMA PINE DE SAINTE-ADÈLE.
CELUI QUI INCARNE FÉLIX EST LE PETIT-FILS DE LISE ET RÉJEAN BOUCHARD DU ASHLEY 308, SÛREMENT QUE NOUS Y SERONS POUR LA PREMIÈRE ESPÉRANT Y RENCONTRER ROY DUPUIS ET CATHERINE SÉNART.
JUSTIN LEYROLLES-BOUCHARD Y JOUERA LE RÔLE DE FÉLIX LECLERC DANS SA JEUNESSE.
BON SUCCÈS POUR CE FILM.

nous y serons pour encourager les gens de notre patelin hivernal.

Nicole et Claude Millette 
merci à Louis et Angela , propriétaires du Spago pour leur invitation

Allo!

Un directeur de succursale à la SAQ reçoit, chez lui, un appel à 2 heures du matin.

– Allo ?
– Bonsoir, à… à quelle heure votre magasin ouvre?
– À 10h00 monsieur, et il raccroche.

Une heure plus tard, le téléphone sonne encore:
– Allo???
– Bbonsoir, à… à… à quelle heeeure vvotre ma magasin ouvre?
– Je vous ai dit à 10h00!
Il raccroche de nouveau.

Encore une heure plus tard, le téléphone sonne encore :
– QUOI!?!?!
– Bbbbonnnnnnnzoir, jjjjjje voudrais savoirrrrr à quelle heeeeeeeeeure vote maaaaaaagaaaasin y ouuuuuvre?
– Monsieur, vous me réveillez à chaque heure de la nuit, et je vous dis à chaque fois que nous ouvrons à 10h00, mais vous semblez tellement saoul que je ne suis pas certain que je vais vous laisser entrer!
– Jjjjjjjj’veux pas entrrrrrrrrrer, jjjjjjjj’veux sortiiiiir!!!

  Comme j'ài promis l'anonymat, laissez-moi savoir si vous voulez que je vous cite....

 DU MOINS SÉRIEUX.....

j'ÀIMERAIS SAVOIR SI VOUS APPRÉCIEZ.....

Temps froid

C’est l’automne, Joe Petit Paul vient d’être élu grand chef de sa tribu. Aussitôt, les membres de sa famille viennent le consulter pour savoir si l’hiver sera froid. Un Grand Chef amérindien doit savoir ça.

Sauf que Joe Petit Paul fait partie de la nouvelle génération. Diplômé en géologie, il ignore les sciences ancestrales. Il ne peut pas lire les feuilles, les nuages, et le comportement des animaux.

Mais ses protégés ont besoin de cette information pour se préparer pour l’hiver.

Ne sachant pas quoi répondre, il entre dans sa maison, et téléphone à Environnement Canada.

– Allo! Pouvez-vous me dire si nous devons prévoir un hiver froid?
– Ben. Il semble que oui. Oui, l’hiver sera froid affirme le météorologiste. En principe oui.

Joe Petit Paul convoque sa famille et leur annonce que l’hiver sera froid et qu’ils devraient couper un peu plus de bois.

Une semaine plus tard, Joe Petit Paul s’informe encore auprès d’Environnement Canada.
– Allo! Pouvez-vous me dire si nous devons prévoir un hiver froid?
– Oui. Définitivement, l’hiver sera froid.

Joe Petit Paul convoque sa famille et leur annonce que l’hiver sera définitivement froid.
– Ne prenez pas de chance, et couper encore plus de bois. Coupez, cordez, coupez, cordez.

Une semaine plus tard, pour s’assurer qu’il ne se trompe pas, Joe Petit Paul téléphone encore à Environnement Canada.

– Allo! Quels sont vos prévisions pour cet hiver? Normal. Froid. Très froid?

– Bien, c’est certain, l’hiver sera extrêmement froid.
– Ah oui. Qu’est ce qui vous fait dire ça?
– Oui, à la vitesse où les Amérindiens coupent du bois, ça sera l’enfer!

NOUVELLES DE L’ASSOCIATION DE TÉLÉVISION DE L’A.T.F.L

HEUREUSEMENT

GRÂCE AUX BONS SOINS DE VOS ADMINISTRATEURS DE L’A.T.F.L., LA TÉLÉVISION SERA AMÉLIORÉE PAR L’AJOUT DE 12 RÉCEPTEURS FLAMBANT NEUF EN NOVEMBRE.

MERCI À NOS BÉNÉVOLES ET CECI SANS FRAIS.

REMERCIONS CEUX QUI TRAVAILLENT DANS L’OMBRE

MALHEUREUSEMENT

POUR CEUX ET CELLES QUI DEVRONT SE FAIRE INSTALLER L’INTERNET PAR COMCAST, VOUS DEVREZ VOUS ASSURER QUE LEUR TECHNICIEN PASSE UN NOUVEAU FIL, À PARTIR DE SA BOÎTE JUSQU’À L’INTÉRIEUR DE VOTRE CONDO, ET IL EST DÉFENDU D’UTILISER LE NÔTRE, EN OUTRE VOUS DEVEZ LOUER OU ACHETER UN NOUVEAU MODEM.

L’INSTALLATION VOUS COÛTERA 60.00$ EN PLUS DU MODEM.

LES FRAIS VOUS SERONT FACTURÉS

CLAUDE DESFOSSÉS, PRÉSIDENT